5月22日

いつの間にかこの日が来てしまい、発表から長かった様な、短かった様な、不思議な気持ち。
短い歴の中にも、たくさんたくさん元気をもらって、こんなに楽しく応援させてもらって嬉しい。本当に幸せでした。たくさんの良い曲に出会わせてくれて、素敵なパフォーマンスを見せてくれて、本当にありがとう。こんなに寂しくて涙が止まらない程切ないですが、出会えて良かったと心から思います。

この決断をしてくれてよかったと、今は思っています。何かを押し殺して、この世から消えてしまうことが無くて、自分を大切にしてくれて本当に嬉しいです。その勇気を、強さを持っていてくれて、それだけで幸せです。
そうは言いながらもとてもとても寂しいですが、きっといつか6人で一緒にいるところを見る事ができると思っています。6人のこれからが幸せで健やかでありますように。二人のKing & Princeも変わらず応援します。ずっとティアラです👑

2月22日

新曲を聞いて。

今日発売の新曲、今回もまた大好きだったなあ。
五人での新曲はこれで最後なのかな？そうであってもそうでなくても、ひたすらに良いなあ…と思った。

三人が辞めることに、私はそういう事もあるだろうなあと今は思ってる。実際は分からないけど、多分最終的に自分の人生を尊重した結果だと思ってて、私はそういう決断が出来た事自体が良いことだと思ってる。そうできなくて自分を苦しめて生きて欲しくないから、心からそう思う。
自分自身を考えても、周りにも感謝していて好きで楽しいけど、これからを考えてここにはもういないと決めて離れることもしたから、そういう事もあるだろうと思っていて。
けど、寂しいのは寂しいし、もうすぐに二人になってしまうっていうのが未だに受け止めきれてない。それに、私とはまた違う受け止め方をしてる人もいて、それが悪いとか嫌いでは絶対ないけど、勝手に傷つくことがある。
そういう色んなもやもやをずーっと思っていて、めちゃくちゃ苦しいけど、いつもそれよりも絶対にたくさんあるのが、みんなが幸せになって欲しいって気持ちなんだよなあ…と新曲を聞いてて思った。それでめちゃくちゃ泣けた。
色々なことを思うけど、いつも何よりも上にあるのは幸せでいてねってことなんだよなあ。キンプリのみんなが歌う曲はそういう歌詞のものがいつもあるけど、こちらからも歌いたいよといつも思う。歌ってくれる歌詞をそのままお返ししたいくらい、強くそう思ってることが少しでも伝わればいいのになあっていう気持ちがどうしようもなくてめちゃくちゃ泣ける。あ〜5/23までに少しでも何かを伝えられる機会があればいいのに。私じゃなくても、ファンが伝えたい事がちょっとでもいいから伝えられる機会があったらいいのになあ。

11月10日

吐き出し。

なんかもう、もう、切ない。
そうだよね私たちよりもっとつらいに決まってるよね。6人のキンプリが好きだったから、それを守れなかったっていう言葉が、なんかもうどうにもつらくて、誰も悪くないからどうすればいいかわからない。ただ本人達が一番つらいということだけがよく分かった。

私も同じ様に、みんなでいつまでも五歳児みたいにわちゃわちゃしてるのを見ていけるのだと思っていたから、そういうキンプリが大好きだったから、それが急になくなることが寂しくてしょうがなくて。何を見ても、来年はもう二人なんだって思うのが止められなかった。でも、同じ事を考えてるに決まってるよね。残される二人の方が寂しいに決まってる。
それで、そういう気持ちにさせる事が分かっている三人もつらいに決まってる。どの人もとんでもなく優しい人たちっていうのはもうわかっているから、でもそのつらさと自分の人生を引き換えにはできないだろう事も分かるから、こうなるしか無かったんだろうと分かるから、ごめんねと寂しいねと頑張ってって言える様に頑張るねの気持ちでごちゃ混ぜになって、今何がどうなってるのか自分の気持ちがよく分からない。

こうやって口にしてくれた以上、もうそれが真実だと思う。というかそう思っていくしかない。
これは永瀬氏が話した事だから残った側の視点ではあるけど、多分そうなんだろうなあと思える部分が多かったから、多分そうなんだろうなあと思う。自分も時々思うけど、結局どれだけ仲良しでもどれだけ一緒にいても他人の事って分からないことばかりだよね。それを思い知らされることって本当に寂しいよね。けどそれがしょうがない事も分かるから余計つらいよね。
何がどうなのかはわからないけど、方向性が違ったという事は本当なんだろうな。それをどちらかに合わせることはできないだろうから、そう考えればこの結論は納得できてしまう気がする。あんなに仲良しだったのに、とかは多分関係がないんだろうとは思う。色んな動画とか見る限りきっと変わらず今も仲良しだろうけど、それと個々の人生はまた違うから。れんが辞めるという選択肢について思いつきもしなかったというなら、辞めたかった三人はそういう温度差も感じていたのだろうし。それを無視して二人をキンプリとして付き合わせるのもまた違うだろう、となるのも分かる。退所までするというのなら、やっぱり事務所の環境がこの先に見合わなかったのだろうけど、それはまた別の話で。

何となく色々繋がった気もするが、まあ実際何がどうかは闇の中だけど、やっぱりれんかいが辛くて寂しくてこの数ヶ月本当に大変で頑張っていたことは事実で、その寂しさや辛さを共有できたらいいのにって思う。れんかいが重い看板を背負って二人だけで頑張るんじゃなくて、ティアラとお互い寄りかかれる様なキンプリになれたらいいよね。
そして辞めていく三人は自分の言葉を出していない(出せない？)訳だけど、それでいいと思っていそうなところが、なんかこの三人だなあと思ったりする。自分が矢面に立つのでいいと思ってそうなところ。いつか思っていることとか聞けたらいいのになあ。

11月8日

愚痴。

キンプリの件、どれだけ考えても全く現実感無い。
今回の新曲たち視聴の時点で好きすぎて毎回神曲更新する気かよ………と思って心待ちにしていたのに、こんな気持ちでCD開封するなんてどうしたら想像できる？
FC動画マジで切なすぎて、根性で最後まで見たけどもう一生見ないと思う。本当に本人たちがどう思って何を考えてどういう話し合いをしてきたのかは知らないよ。けど、まあどう考えても最善では無かったのだろう事だけは分かるんだよ。なんて言うか、しょうくんは何かに怒ってるし、岸くんは何かに傷ついてるか疲れてて、じんくんは何かを諦めて悟ってる。その何かが何なのかは分かんないし分かる事は無いと思う。けど、その感情の出し方が、これまで色々見てきた動画やインタビューとかから感じてきたものと同じだから、その彼らから感じた感情は本当なんじゃないかと思う。ファン歴がこんなに浅い人間でも思うんだから、長く追ってる人はもっと思うだろうから、色んな憶測が生まれることは凄く分かる。
結局のところ彼らの人生だから口出しなんてできないことは分かってる。だから、本人達が心からそうしたくてやっていることなら全力で応援したいと思う。げんきくんが抜けた時、六人が納得していることがよく伝わったから、寂しいけどそれぞれの道を応援している人が多かったと思う。だけど今回みたいな動画を見させられて、そうなんだね、新しい道でも頑張ってね…！って心から思える人はどのくらいいるんだろうか。せめて、せめて心から応援したい。彼ら自身が納得しているなら、こっちはどれだけどう思ったって頑張って折り合いをつけるよ。けど今はそれすらよく分からない。こんな酷なことあるだろうか。

違和感を感じるということは感じさせる何かがあるからだから、多分何かがあるんだろうなあ。
なんか、もしかしたら本当に五人が仲違いしてたり、今後の方向性の違いで本当に修復不可能なくらいだめになったりしてるのかもしれない。けど、4周年の時に、五人がほんっとうに楽しそうに、これからが楽しみでしょうがないみたいに先の未来を語り合って、5周年も10周年もその先も楽しみにしててね、一緒にしわしわになろうねと言っていたのが忘れられないし、ちぇぎぽぽぽで声が出なくなるくらい笑ってはしゃいでティアラを完全に置いてけぼりにしちゃう五人がうそだとも思えないんだって。それからそんなに日が経ってないのに、こうなってしまう事が信じられないの。これまで言ってた言葉も五人の雰囲気も嘘じゃないと思ってるけど、それが本当に方向性の違いでこの短期間でひっくり返ってしまったのなら、そんな風に変わってしまうんだって悲しくなってしまうから、それを信じたくないだけなのかもしれない。

れんかいには本当に申し訳ないけど、もはや五人でやめてくれた方がまだ良かった。寂しくて寂しくて、五人で一緒にやめてキンプリではない何かになってくれた方がもはや良かったとすら思ってしまう。れんかいはごめんねって何度もブログに書いてたけど、こっちがごめんなさいという気持ち。二人がだめとかではなくて、二人になったキンプリを見るのがつらい。私は海ちゃんが好きだからキンプリは応援していきたいけど、色んな事を受け入れるのに凄く時間がかかりそう。

11月4日

今の気持ち。

色んな感情があるけど、一番はただ寂しい。
みんなでわちゃわちゃして自由で時々ティアラを置いてっちゃう様な、それでいていつでもティアラも合わせてみんなで仲間だよって言ってるキンプリが大好きだったので、海ちゃんが大好きでキンプリのことを大好きな海ちゃんが大好きだったから、寂しくて寂しくて、どうしたらいいかわからない。

結構のところ何も分かる訳ないけど、私は出て行く三人から憤りや諦めや失望を感じた。しょうくん、あんなに浅いお辞儀初めて見た。目標がもう叶えられないと知って先が見えなくなった、自分と目標のギャップに苦しくなって自分を責めたという言葉が私は一番聞いていて辛かった。そんな人生、過ごして欲しくない。そんな事を思いながら日々過ごされるくらいなら、今やめてくれて本当に良かったとすら思う。一方で、残る二人の寂しい不安という言葉にも本当に苦しくなってしまって。海ちゃんの一生懸命話そうとするのを思い出すだけで泣いてしまう。二人になったキンプリをどういう気持ちで見れるのか、想像がつかない。どちらかが悪いとか存続するからいいとかそういうことでは無い。けど、こういう別れ方になってしまう現実がつらい。末っ子二人、いつも何となく結局はお兄ちゃん組に守られていた様な二人を、三人が残していくことになるのか。ツアーが終わってから発表すると決めていたならもう随分前から固まっていたんだろうから、それでも前と変わらずわちゃわちゃしていたということがまだ救いに思える。多分本当に仲良しなんだと思うから。だから別れるのかなとも思うから。
これからもどこかで繋がりながら仲良くして欲しいとは思うけど、離れてもそれはそれでそういうものなのだろうし。みんなのそれぞれの人生について、他人が何も判断できないし口を出すことはできないから、楽しく過ごしてくれれば良いなと思う。それでも、れんかい二人になったのを想像するとなんか寂しくて。きっと凄く静かになるんだろうなあと思ったりすると、なんかどうしようもないくらい切ない。寂しい。

5月5日

こだわりとか美意識とか。

人ってそれぞれこだわりがあって美意識があると思ってる。(こだわりが無い、持たないというのもひとつのこだわりだと思う。)それは生きてる上での全てに関わってくる訳だけど、どこにどう重きを置くかは人それぞれで、それが個性に繋がるんだろうなって思う。

最近ダンスプラクティス動画を見ていて、改めてダンスって個性が出るよな〜と感じて。技術や経験もあるんだけど、上手い人の中でも上手さの種類は全く違うし、経験が少ない人でも技術以外で魅了される所は山程ある。その個性って何なんだろうって思う時、私はいつもその人の美意識なのかなあって感じる。
どう表現するべきか、どうすれば自分に合うのか、みんな色々考えてダンスをしてるんだと思うんだけど、一瞬の体の動きや角度、目線とかってきっとその人がいつも考えてて気にしている事がそのまま出ると思ってて。つまりは美意識で、それが積み重なって個性なのかなあと思う。

これってダンスだけじゃなくて全部に当てはまる事だよなあって考えた時に、私がいつも一番意識してるのって文章だな〜と思った。
普段一番向き合う頻度が多いのはビジネスメールだけど、私は言葉選びや改行、全体的なまとまりやフォントとか全部にこだわりがあって、いつもそれを考えながらメールを作ってる。もちろん自分のこだわりより仕事の内容を最優先にするけど、めっちゃ急ぎの内容で何も考えずにバーっと打って送ったメールでも、後から見返すとやっぱり自分の文章だよなと思う事がある。
このこだわりって私の本当に個人的な好みだから、別にしてもしなくても周りに何の影響もないんだけど、そういう事って本当にその人がそうしたくてやってる事だからこそ、人となりが出るよなあと思う。
私は自分が意識しているから、他人の人となりを文章の雰囲気で判断する事が多くて。ビジネスメールでもLINEでもマッチングアプリのメッセージでも全部同じ。言葉選びや使う絵文字、改行や返信速度、全てに性格が出るから、文章の雰囲気が合うな、言葉選びが綺麗だなと思った人は好きになりやすい。

この間マッチングアプリを使ってる時、私って何を基準にして合う合わないを決めてるんだろうと思って、ふと文章だ…って気づいて、何で今まではっきり考えた事なかったんだろうなって思った。
よく考えたら小学生の時から人の書く文字が気になってて、何かの委員会の時に、文字で書いた人を当てたら周りにめちゃくちゃドン引かれた事を思い出した。(ものすごくその子の事を好きで書いた字まで判別できるストーカー気質と思われた。)
小学生の時は何の気なしに文集とかを見ながら文字を見てたから、字で書いたクラスメイトを当てるのは普通にみんなする事だと思ってた。その頃からもう文字とか文章からその人を考えるのが好きだったんだなって思う。きっとみんなそれぞれにそういう人をみるポイント、自分の持つ美意識があるんだろうな。

4月29日

あーあっていう気持ちの吐き出し。

連休の初日にあまりにやるせ無い気持ちになったので、少しでも気持ちを楽にしたくて吐き出す。
人と会ってたんだけど、お互いに何となく違和感を感じていて(向こうの事は知らないけど)、でもそれをどうにかする気持ちにならず、速攻で帰って来てしまった。
今日だけの事を言えば、私も考えが足りない所あったなあと思うんだけど、そもそもこれまで何となく違和感を感じてた部分があって、今日でああやっぱりね…となっていて、その事にダメージを受けている。
これまで、自分が直感で感じた違和感は消えないって散々考えて来たのに、やっぱり人間自分の都合の良い様に解釈ねじ曲げるなあ…という…自分もやっぱりそうじゃん…という………
なんかダメなもんは本当にどうしようもないな！って思う。難しい、人間関係…

別に相手の事を嫌いな訳ではないけど、多分相手も同じで。嫌いではないけど、全然大切ではないっていう。それが同じだから、それが分かるからつらいなって感じ。そもそも今日会うって決めた時も何となくタイミング合わず結果今日になり、今日もものすごい雨でずっと気持ちが微妙で、なんかもうなるべくしてなった感。これは後から考えたらそうっていうだけだけど、でも気持ちが楽しくなかったのは事実なので。まあこういう縁だったのね、という事で、これからは本当に自分の気持ちをごまかさない様にしよう…