1月29日

気持ちの吐き出し。

推しの休止がこんなに心にくるなんて、やっぱり実際にならないと何も分からないんだな。
今日らじらーをリアタイできなかったからメールでご報告の文字を見て、本当に手が震えた。
ライブの時調子が悪そうだったっていう声を何かで見て、それで何となく心配な気持ちがずっとあったけど、メディアで見る光くんはいつも通りだったから、今はもう大丈夫なのかなあと思ってたけど。
大丈夫に見せてくれていただけなんだなって、それも辛かったし、寂しくて涙が出た。
前に難聴になった時、もちろん調子も悪くてそれも辛かったけど、何よりいつ治るのか分からない事が本当に辛かった。周りに見えるものでもないからどうにも説明ができなかったけど、一生これが続くのかもしれないと思うと怖くて、治らないならもう全部終わらせてしまいたいって思ってた。
症状は違うだろうけど、でも光くんが同じ様に不安だったり辛かったりしたらと思うと、勝手に本当に悲しくて、勝手に悲しむ事しかできなくて本当に無力。
レギュラーで毎週見れてたこと、ラジオで声を聞けてたこと、すごい頻度でブログにラジオあげてくれてたこと、改めてすごく毎日の活力になってたんだなあって思う。それがなくなってしまうのがすごくすごく寂しい。何より舞台を楽しみにしていたから残念だし、そんなの比じゃないくらいもっともっと光くん本人が残念だろうと思うと、切ない。

どうか治ります様にって願うことしかできないけど、絶対に大丈夫って信じる事しかできないなあ…
本当に無力だなってこういう時痛感するけど、でも先週光くんがラジオで言っていた様に、結局他人には信じる事しかできないもんね。先週はもうお休みすることを決めていたのかなあと思うと、光くんもそういう気持ちで言っていたのかもしれないって思うと、私達はもう全力で信じるしかないんだなあ。
多分気にかけたり様子を見たり無理をしない様に気を遣うのはメンバーがするのだろうし、そういうグループだと思うからそこは大丈夫なんだろうなと思えるし、絶対に焦ったりせずにゆっくりゆっくり休んで欲しいし、本当に私個人としては嫌だけれども、絶対に嫌だけど、もしそのままお休みし続けたりお仕事を変えるってなっても、それが体にとって一番最良ならそうして欲しいし、一生元気で健やかに過ごせる道を歩んで欲しい。私達ファンの目には見えなくなっても、どこかで元気に楽しく生きてくれるならそれが一番だもん。
でも元気に戻ってきてほしい。